40 semanas y 300 noches

Ojalá te mires y te quieras siempre.  Te quieras tanto que sepas que puedes caerte, incluso que debes hacerlo para saber a qué sabe el suelo, de qué color son las heridas y aprender a curarte de cada una de ellas después de levantarte.  Ojalá siempre puedas pensar libremente. En alto, siempre que quieras, y seas capaz de actuar como piensas. Y te permitas pensar  como sientes, esto siempre es lo más dificil. Ojalá respetes siempre las opiniones distintas a las tuyas y te enriquezcan.  Ojalá nunca encuentres en el otro un motivo de burla, ojalá nunca se burlen de ti. Pero si pasara, puedas acordarte del sabor del suelo, de lo alto que puedes volar, de todo lo que te quieres y de quién eres en realidad. Ojalá no pierdas nunca de vista tu hogar, tu familia, la gente que te quiere. Ojalá siempre seas capaz de demostrar cariño en las distancias cortas. Ojalá sientas dentro de ti siempre tanto amor como el que tengo para darte, Ojalá sea sólo uno de tantos amores en tu vid...

Han pasado tantas cosas desde el último texto que escribí... tantas y tan bestias que la vida ha cambiado por completo. Marcos ya está aquí, dormido a mi lado mientras escribo, y me cuesta hacerlo porque es realmente complicado dejar de mirarle. Tan puro, tan bonito, tan fuente de luz y amor....toda la vida buscando el amor de verdad, y resulta que era cierto que llegaría por sí mismo. La intención de este blog fue desde el principio hablar de mi experiencia durante el embarazo, de mis sensaciones y emociones, y os diré que el final del mismo no fue más fácil que el resto, pero la sensación de estar cerca de terminar y dar comienzo a mi vida con Marcos hacía que valiera la pena. Aún así, basta que yo no sea ninguna enamorada del embarazo, para que él decidiera estar dentro 41 semanas y tener que salir a la fuerza. Lo de las visitas al hospital segura de que era el momento, la certeza de que las costillas no soportarán un día mas, el dolor, los minutos pasando lentos, los goteros de cal...

A escasos días de verte, o eso deseo con todas mis fuerzas, siento una de las dualidades más bestias de mi vida. Por encima de todo, compruebo a cada segundo que te imagino a mi lado, que guardo para ti el amor más grande que jamás había experimentado. Sólo imaginarte me produce sensaciones inexplicables y me inunda de algo que debe ser la ternura más cierta. Ya ni siquiera aparece el miedo por el momento del parto. Recuerdo como me asustaba cuando esta aventura comenzó. Ahora sólo pienso que ese momento es el antes y el después de mi vida, que pasará de ser mía, para ser contigo. Y eso, sin duda, es lo más mágico que he sentido nunca. Imaginarte conmigo, en mis brazos, es el mejor final del primer cuento de nuestra vida juntos. Pero como en esos cuentos de verdad, no todo son flores y perdices, y hay páginas en las que las cosas se ponen un poco menos bonitas. Igual que algunos días, que se vuelven laaaargos, y a estas alturas de la historia, las noches no terminan nunca. Menos aún si...

De antemano me gustaría aclarar que respeto profundamente cada cuerpo y cada decisión sobre el mismo. Lo que vengo hoy a compartir con vosotros/as no busca, ni de lejos, establecer un canon de belleza o juzgar todo aquello que se sale de la "perfección", nada más lejos de la realidad. Mi única intención es, una vez más, compartir las sensaciones experimentadas, en este caso, con el cambio corporal en el embarazo.  Todo empieza con una ilusión enorme, cada mañana te miras, buscas esperanzada los cambios, las señales en tu cuerpo que adviertan tu embarazo. Todo lo que sucede parece una consecuencia del mismo, desde el primer día, ese en el que el test da positivo.  Esto no solo ocurre en el aspecto físico, también en las sensaciones: "Uy, yo creo que esto son nauseas" "igual por eso estaba tan cansada"... Gracias a aquellas que me advirtieron que no sería tan mágico, que podría llegar a encontrarme realmente mal, y que tenía que prepararme para ...

Como en tantas otras cosas de la vida, pensar que las experiencias de los otros te servirán de ejemplo y preparación para la tuya propia tiene ciertos engaños y peligros incorporados.  Primero porque hay cosas que nadie cuenta, y segundo porque en cuanto a emoción y sensaciones no existen las coincidencias reales. Menos aún cuando se trata de un embarazo y son las hormonas las ocupan la primera línea del frente. Hace años ya se empezaban a encontrar reflexiones que quitaban el barniz brillante del embarazo para dejarlo a la vista, como es, real, animal incluso, intenso, dulce y amargo. Estas primeras mujeres ha sido duramente juzgadas por compartir su verdad, y yo no seré menos que ellas. Los que me conocen saben de mi dificultad por mantener la boca cerrada, principalmente cuando algo me emociona, y este, sin duda, es el momento más emocionante de mi vida.  Por eso, una vez pasada la mitad de mi embarazo puedo compartir con vosotros algunas de las experiencias v...

Cuando te quedas embarazada sucede algo entre mágico e irritante. Las personas de tu entorno, las más cercanas, y las que no lo son tanto; incluso a las que no recurriste nunca buscando un consejo, consideran tener las pautas para que afrontes mejor las 40 semanas que dura el embarazo. Y como en todo, hay gente que tiene el derecho, la experiencia, el poder y el valor como para hablar y que sus palabras se conviertan en potentes reflexiones. Otros y otras solamente cuentan con el ego y el descaro, y la posibilidad de hablar porque es gratis, y ojalá lo fuera del todo... Ya se sabe que lo gratis suele salir caro. Consejos, pautas, comentarios, incluso juicios. La gran mayoría de ellos, de gente que no ha estado embarazada, incluso de aquellos que nunca podrán estarlo, y por supuesto no cuentan con ningún titulo que certifique su experiencia en el campo a tratar. Y no quiero sonar más borde de lo que pretendo. Aunque a veces con dificultad, sé diferenciar un b...